La Global Marijuana March o Marcha Mundial por la Marihuana está convocada en todo el planeta cada primer fin de semana de mayo para manifestarse lúdicamente por la despenalización de la Marihuana y su consumo.
Hasta el momento se han unido 189 ciudades en todo el mundo.
La Marcha Mundial por la Marihuana en Madrid se retrasa al 10 de mayo para no coincidir con las Fiestas del 2 de Mayo.
La A.M.E.C. convoca a la Mani-Fiesta-Acción por la descriminalización del cannabis más numerosa del mundo. La Marcha comenzará en la Puerta del Sol de Madrid a las 19 horas y terminará en los Jardines de la Plaza de Oriente, frente al Palacio Real.
Porque no abandona su pose pija ni cuando le pide el carné un agente. Porque nunca la pillan mal vestida, ni mal peinada, ni sin maquillar, ni con la pedicura descuidada. Porque luce los accesorios como nadie. Porque sabe elegir gafas de sol para cada momento del día y para cada época del año. Porque crea tendencia entre todas esas mujeres que no saben qué rumbo seguir en sus vidas.
Y por muchas cosas aún más importantes:
1. Porque sabe compaginar su vida laboral con su vida familiar, sin descuidar ninguna de las dos. Y nunca la he oído quejarse porque le resulte complicado.
2. Porque tiene tres hijos y dicen que puede estar embarazada del cuarto, y ni se le ha caído el culo y menos las tetas.
3. Porque lleva los pantalones mejor que su marido.
4. Porque comparte la cama con el hombre más atractivo del mundo y sabe compartirlo con otras guarrillas que no le llegan ni a la suela de sus Manolos.
Mujeres del mundo, que no os engañen, hay que ser así para cambiar el mundo. Y tenéis la suerte de que esté viva para poder ir tomando nota.
Aprovecho esta plataforma para denunciar la incomprensión que hay en la sociedad y, por extensión, en los programas de televisión, hacia las personas a las que se nos ha dado todo hecho y hemos conseguido cualquier cosa que quisiésemos con sólo pronunciarla.
OT no iba a ser una excepción.
Esther es una niña mimada que pasó todos los cástings como el resto de los concursantes pero que ahora se está encontrando con la indiferencia de los profesores porque en las primeras galas no afinaba ni una nota porque se ponía nerviosa. ¿Nadie valora lo bien que se mueve en el escenario? Esta chica ya es una estrella, ya brilla, pero necesita mimos porque es a lo que está acostumbrada. Nadie se da cuenta que en las personas como nosotros no funciona eso de te regaño y así espabilas. Con nosotros funciona eso de te quiero mucho, te doy todos tus caprichos y entonces empiezo a espabilar, pero a mi ritmo.
Aunque sea un reality que busque una buena voz, Madonna es la Reina del Pop y tiene una voz chunga. Esther no necesita cantar bien, es mucho más que todo eso. Los que tienen que cantar bien son todos aquellos que no tienen ninguna otra cualidad que interese.
Mirad qué mona. Con su horquillita y su carita de sólo romper platos de porcelana. No necesita cantar bien, que lo hace, necesita más tiempo que el resto para demostrarlo. Ella tiene que dedicar su tiempo a darse mechas, a ir a la peluquería, a pintarse las uñas. Y a todos esos menesteres que hacen de una cantante una estrella de verdad.
Pero toda cara tiene su cruz. Y aquí hace su aparición Tania S., otra concursante con más privilegios por el simple hecho de ser de barrio.
Canta mal, no sabe moverse en el escenario, no transmite, es basta como la lija del 4, de cada dos palabras que dice las dos son tacos, pero como es de barrio… Pero como tiene complejos porque su apariencia está masculinizada, pero como en el colegio se metieron con ella… Pues nada, insulta a Risto (algo que envidio porque debe dar gusto) y la defiende hasta el apuntador. No me imagino insultando a un profesor de mi Facultad sin consecuencia negativa alguna. Claro que como mi Facultad era privada y yo soy un niño mimado, igual es por eso. Igual en las universidades públicas los chicos de barrio sí insultan a sus profesores. No sé, es un debate complicado para un cerebro vacío como el mío.
¿Por qué cada vez que la miro me parece que va a escindirse en dos como una vaina y a devorar a Tom de un bocado? Aunque, claro, con lo bajito que es, tampoco tiene mucho mérito…
¿Hay que ser pijo? Pues yo creo que sí.
De qué sirve preocuparse por el atasco de la Justicia, por el momento de crisis que se vive en el PP o por las quejas de los agricultores, cuando Madonna acaba de sacar disco, Paris Hilton parece que va a casarse y Victoria Beckham ha convertido su peinado en el gran éxito del año, según el especial Pelos de la revista Cuore.
El mundo de las marcas es apasionante. La apariencia es en realidad lo que somos. El desnudo está sobrevalorado. Desnudos no somos más que un molde. Vestidos desnudamos el alma. Las personas no somos simpáticas, extrovertidas o generosas, llevamos puesto un polo D&G, unos pantalones Armani y unos zapatos Gucci. La personalidad consiste en saber qué marcas van mejor con tu estilo. Qué prendas van a expresar mejor tu esencia. Saber que en verano el sol sale para que estrenes tus gafas de Prada, y que en invierno la nieve cae para que esquíes de Chanel.
El mundo no es lo que sale en los telediarios. El mundo es lo que sale en el Vogue. Y quien diga lo contrario es un intelectual que necesita un cambio de imagen.
El mundo es este vídeo de Mariah Carey:
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El mundo es ir siempre en avión y olvidarse del metro y del autobús. Poder ponerte una camiseta y que el Photoshop haga que te quede perfecta. Reírte con tu novio porque está buenísimo y la ropa le sienta de puta madre. Escribir tu diario tumbado en un sofá carísimo, rodeado de objetos de lujo que has comprado en tus viajes por todo el mundo. Con un peinado de peluquería y ropa que no le da tiempo a arrugarse. Llevar en los dedos joyas de anticuario y hacer que lloras cuando pocas cosas te importan. Ponerle una corona a tu perro en el asiento de atrás de tu limusina. Follarte a tu novio en tu jet privado, sin quitarte las joyas, claro. Que tu perro pasee por las pistas de aterrizaje en vez de por el parque. Llegar a un estreno y que otros menos afortunados lleven horas esperándote para que les dediques una mirada de reojo. Dejarte fotografiar para que descubran el aspecto que tiene la felicidad. Firmar cds, vinilos y pasar el trago de que te abracen desconocidos para ver si se les pega algo. Mirar por la ventana de tu suite y soplar velas como meta del día. Saludar a tus incondicionales, a los que quieren ser como tú. Ver tu foto proyectada en una pared. Hacerte más fotos para que te plagien los que aún no saben lo bien que se vive en tu mundo. Tu mundo, que es el real. Fingir que te sientes solo, como consuelo para los que desean dejar de pasar desapercibidos. Ir al club de moda detrás de unas gafas de sol porque en tu mundo todo deslumbra. Bañarte en la piscina del hotel por la noche. Pasear en bikini como si el paseo marítimo fuese la pasarela de tu vida.
Y cantar, sobre todo cantar para no oír a los que dicen que el mundo no es un sitio superficial donde ser feliz va implícito.
“Tenemos empleos que odiamos
para comprar mierda que no necesitamos.
Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos.
No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión.
Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida.
Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios,
dioses del cine o estrellas del rock,
pero no lo seremos y poco a poco nos estamos dando cuenta
Víctima es una escultura del colectivo Democracia. Representa un cuerpo yacente que no vemos (un cadáver?) cubierto por una manta. Está realizada en oro y fue instalada en el hall del Parlamento Vasco.
Otro dedo en la llaga de este colectivo, que en el ámbito de victimización generalizada actual nos habla de la superficialidad de la imagen de un muerto transfomado en objeto de culto, planteando así el problema de la desaparición de la victima real, así como las contradicciones de su explotación política y cultural.
Hoy se ha acercado Manuel el del Bar y me ha pedido el País. Me ha dicho que acababa de escuchar a uno que decía que no se conoce una ciudad hasta que se ha soñado con ella. Le he dicho que si pasará lo mismo con las personas.
Por si las moscas, he pensado que esta noche voy a soñar con Sofía Loren y que no me voy a cambiar de gayumbos en todo el fin de semana, por si tiene algo que ver.
Ha llegado a mis manos un libro que no puedo dejar de comentar aquí. No es exactamente una novedad, pues se publicó en junio de 2007. Se trata de I shall destroy all the civilized planets!(¡destruiré todos los planetas civilizados!), una excelente recopilación de los mejores trabajos del olvidado y genial Fletcher Hanks.
El libro reúne las aventuras de las dos máximas creaciones en el mundo del comic de este autor singular: el superheroico Stardust the Super Wizard y la inenarrable Fantomah, Mystery Woman of the Jungle.
Ambos personajes nacieron de la mente dipsómana de Fletcher Hanks a finales de los años treinta, y consiguieron publicarse en revistas de tercera línea durante tres años. Luego, su autor se volatilizó.
Hanks era un hombre difícil. Abandonó a su familia después de una vida de maltratos. Se marchó con el dinero que su hijo pequeño logró reunir con la venta de la cerveza de destilación casera que el dibujante le obligaba a elaborar. Putero, alcohólico y pendenciero, murió de hambre y frío en la calle siendo casi centenario.
Para la posteridad nos legó uno de los primeros superhéroes del mundo del comic, (apareció el mismo año que Superman), para muchos el superhéroe peor dibujado de la historia. Stardust the Super Wizard vive en una estrella, desde donde vigila con su pantalla detectora de criminales, que le indica el lugar exacto en donde se está cometiendo un delito. Está dotado de todos los poderes que uno se pueda imaginar y más. Rayos para esto y rayos para lo otro, no hay situación para la que nuestro héroe no tuviera un rayo específico, ya sea magnético, eléctrico, antigravitatorio, de atracción, de suspensión, retardador, “espectral”, transformador, desintegrador o, simplemente “secreto”.
Pero a mi manera de ver la principal característica de Stardust the Super Wizard es su particular estilo de vuelo. Stardust vuela de cabeza, como cayendo, o mejor, como si fuera a estamparse contra algo, porque no mira al frente. Vuela así, como disparado, como abandonado a su suerte, con los brazos pegados al cuerpo, y de espaldas al lector. Da la impresión de que vuela dormido, pero no, porque a veces habla mientras vuela. Sobre todo impresiona esto: nunca otro superhéroe en toda la historia del comic se ha atrevido a volar de espaldas al lector. ¿Se ha visto alguna vez un superhéroe tan cool? Así es él.
Sus breves aventuras no tienen mayores complicaciones: hay malos que intentan destruír al mundo, y Stardust the Super Wizard, con alguno de sus rayos, los acaba reduciendo. Eso sí, no se limita a detenerlos: los castiga con soluciones cuyo sadismo es sólo superado por su surreal inverosimilitud. Más que hacer justicia, Stardust lleva a cabo violentísimas represalias.
El volumen se completa con algunas aventuras de Fantomah, Mystery Woman of the Jungle, una especie de Tarzán femenina que también vuela y lanza rayos, y que tiene una peculiaridad: cuando entra en acción cambia su angelical rostro por una calavera. No sabemos porqué. Probablemente Fletcher Hanks tampoco lo sabía.
I shall destroy all the civilized planets! está editado por Fantagraphics
Cosas raras que pasan. Le cuento a un casi desconocido que este invierno posiblemente el Guitar Hero haya salvado mi vida, él me habla de un juego de su infancia llamado El Rescate Espacial y bla bla bla bla… Una cosa lleva a la otra y 3 cafés, una hora y 2 tequilitas después ya hemos repasado toda nuestra biografía pasada y posiblemente futura.
Volviendo a casa, esperando el autobús bajo una lluvia tonta que ni moja ni ná, no puedo dejar de quitarle el polvo a esos viejos juegos olvidados que encuentro en el trastero de mi cabeza.
El camioncito Duravit… el LudoMatic… el Mecano… los Rastis… el Cerebro Mágico….
Y ahí me paro.
¡¡El Cerebro Mágico, joder!! ¿Cómo puede olvidarlo? ¿Conocisteis el Cerebro Mágico? A ver… googlemos… hmmmmm. Si. Mirad, era este:
Era el típico juego educativo compuesto por una serie de cartulinas de colores con preguntas y respuestas y con dos cables con los que tenías que unir una pregunta con la supuesta respuesta correcta. Cuando lo hacías bien se encendía una pequeña bombillita y habías ganado. Había preguntas de matemáticas, historia… biología… literatura… ciudades del mundo… Al principio era divertido, casi todas las preguntas eran lo suficientemente fáciles para acertar a la primera y si no, arriesgabas… Hasta que un día te dabas cuenta, a base de jugar, que a la pregunta de la primera fila a la izquierda le correspondía SIEMPRE la segunda respuesta de la última fila de la derecha. Pusieras la cartulina que pusieras. Ya estuvieras hablando de los aztecas o de mamíferos invertebrados… la respuesta correcta siempre estaba AHÍ. Inamovible. Y lo mismo con todas las preguntas y con todas las respuestas. La segunda de la primera fila correspondía con la tercera de cuarta. La tercera con la última de la derecha… Y así TODAS.
No sé porque me acuerdo de esto ahora.
Recuerdo con ternura la sensación de euforia y orgullo por haber descubierto el truco cuando miré la parte de atrás del juego y descubrí los toscos circuitos que conectaban cada puta respuesta con su puta pregunta. Recuerdo esa emoción. Recuerdo esa vanidosa y torpe sensación de inteligencia.
Recuerdo como a partir de momento no perdí ni una partida.
Y recuerdo como al poco tiempo el juego empezó a aburrirme.
El 23 de abril de 1596 la tranquila isla de Izaro (Cantabria) recibió una visita inesperada: el temible Pirata y Caballero Sir Francis W. Drake (que había muerto en enero de ese mismo año, confirmando de esta manera que la muerte no es suficiente excusa para que un pirata inglés falte a una cita).
Este personaje y sus corsarios desahogaron toda su maldad y furia saqueando toda la pequeña isla y destruyendo el convento que allí se alzaba hasta no dejar piedra sobre piedra, torturando primero y matando después a todos sus habitantes salvo al Padre Prior y a un Monaguillo que se escondieron en una cueva con algunas reliquias y cálices hasta ser encontrados por los filibusteros que, divertidos con la situación, les hicieron bailar desnudos durante toda la noche.
Y sucedió que a la mañana siguiente, al partir, los barcos atestados de tesoros encallaron entre las rocas y todos sus tripulantes se ahogaron.
- ¡¡Es un Castigo de Dios!! – lloraban algunos falsos piratas antes de morir, a lo que Drake (tal vez ya muerto) contestó:
- Ja ja ja, pero…. “¿QUIEN NOS QUITA LO BAILADO?”.
Presos de las tropas reales, maniatados y conducidos hacia el cadalso, Juan de Padilla, Juan Bravo y Francisco Maldonado se miraron una vez más sin cruzar palabra. Era el último momento de vida y ya estaba todo dicho. El día anterior, 23 de abril día de San Jorge, sufrieron la mayor derrota y las ideas que defendían, los ideales de libertad por los que luchaban, las instituciones que daban voz y voto a los castellanos desaparecieron definitivamente para dar paso a la autoridad imperial.
Juan Bravo pidió morir primero para no ver la muerte de su admirado Padilla, que, mirándole a los ojos, le contestó: “Señor Bravo, ayer era día de pelear como caballero. Hoy es día de morir como cristiano”.
